我不是可以带给你幸福的人[新闻]

今天一大早，信使送来一封信，告诉我你今天回来。在那一刻我不知道该怎么去面对你？？我该继续这样走下去？还是很明白的告诉你我的想法？最终我还是去了车站，同时还有这封写给你的信。

不要说我的心好狠，因为人在种种行为之后隐藏了太多的不得已，因为绝情的背后包含了太多的爱怜，也包含了太多的无奈。其实在你出去之后我就幻想你会在回来之后彻底想通，放弃我是你最明智的选择。因为和我在一起你会经受太多的痛苦和悲伤，会因为我而莫名的失望和后悔。我很了解现在的自己，我知道我会给你带来什么，会在你脆弱的心灵上刻下什么。而你还有机会，你充满了幻想和朝气，你的心是那样的单纯和专一。我们不是同类的人，我们的心总不一样，也不能很融洽的结合，我相信你的善良和柔情似水会带给你无限的欢乐，我不是可以带给你幸福的人，你的真情带给我的也只是良心的愧疚。

不要说我不该给你留下回忆，我何尝不知道回忆代表着什么，那是心底永远无法抚平的缺口，是心底永远抹不去的痕。我也真的想过很多，我不是要刻意的制造这一段美好的回忆来折磨你伤痕累累的心，而是发自内心的。从你的行为，从你的细心体贴一点点的慢慢积累的，我真的很理解你的心，你的意，也知道那意味这什么。爱一个人是那么的神圣和艰难，是那么的渴望和担忧，是那么的麻木和灵敏，因为别人没有给自己一次机会而踌躇满志，落落寡欢。且你又是那样的娇小和无助，我该怎么面对你的关怀和纤细的心呢？不至一次的问自己，是否还是丝毫不动摇呢？

重逢时，你的身影更加的单薄了，你的脸更加的憔悴了，你的双眼中的无助和茫然更让我心酸。广场上正播放着那首歌？？《心要让你听见》，你依偎在我的肩头放声大哭……那一幕是那样的清晰，那种感觉是那样的真实，我第一次被你眼泪的温度所震撼。那滚滚的热泪穿过我的衣服，透过我的肉体，深深的烙在我的心上，我分明感觉到了你的心。就在那一刻，我突然下定了决心，我该用我的努力去面对你的爱，不管未来会是怎样的结果，至少你对我的这份真情是令我深深为之感动的。我愿意给你我一次机会，来报答上苍让我们相遇的恩情，也是从内心对你的深深的谢意。

在做出这样的决定之前，我从不怀疑自己，但是当一切都发生的时候我才发觉这样带给你的是更大的痛苦和心痛。我很自信的认为我可以为你撑起一方晴空，让你的双眸中再也没有那种凄楚，但我错误的估计了自己的能力和可以对你付出的一切。或许你说的对，我并不爱你；或许在第一次相遇的时候我已经把你定在了小妹的位置；或许是在我失去了所有的一切后，我真的疲惫了，也真的害怕了……但是这一切都说明我再也不可以象以前那样爱之无悔了。

我们真的没有那种缘分，因为我决定要和你在一起的心总觉得不对劲，或许我真的没有爱过你，而更多的是被你的纯情所感动，你我之间有了亲情的成份。我觉得自己无一回报，而只能试着迎合你的愿望，当我看清时已经不经意的给你带来了无限的痛苦。不要怨我，我原本的目的是为了给你带来快乐和幸福，是为了让你更好的生活，但是这样做我完全放弃了自己的意愿和选择。当那种有背于灵魂的行为一天天的积累时，对你是一种短暂的快乐，对我则更多的是后悔和不安。我真的不愿骗你，也不愿意骗自己，因为真的，我想象中我人生的另一半是可以和自己融洽的组合成一个圆的人，而对你我总觉得没有那么的令我心动，或是完全的可以令我放弃其他一切的选择。

原谅我这么做吧，我真的不能说服自己的灵魂。我也不会伪装，你是那么的冰雪聪明，你更有理由拥有你自己的快乐生活。在未来的日子里，我会把你放在心灵的最深处，让我真心真意的向你说声：“谢谢！”谢谢你在我的人生低谷处与我相携走过。同样我也希望你的脸上有坚强的笑容，有青春的阳光。

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